[Event Noel] Lettre d'un analphabète

Gerard Menjoui
Fort tresse du cou roux
Ohohoh

Mon cieu paire saikai
Gran nor
Ohohoh

Bon jour mon cieu paire sekai gèmerai bocou echange avec toit mai maleureseman je ne sai pa ecrir alor jesper quon pourra quand meme peutètre Lotre jour alaskair a prenate mon pou jenesai patro qoi en penser pour etre honete
Jai pa bocou dami alor si tu peu fair en sorte que jen ai plu sa serai gentil parque personne veu etr mon ami pour temp jsui gentil defoi mai pa toujour parque defoi il son de la republic alor ducou je devien mechan mais ces pa ma faute jesper que tu le scey
Et pui il a khal quil es gentil et praelia mai el es un peu bizar parquelle tape vite et for aussi moi je tape que vite defoi meme si jai de gro muscle
Et pui il a alaskai qi veu toujour prenate mon pou alor que jai pa de cheveu mai bon ces une autre histoir pour un autr jour je croi mai defoi jessai de prenate son pou mai il me tape vit et for alor jarrete parque sa fai mal quan meme
Mai je veu bien un cadau quan meme merci

Le obucher

Ah ben là, j’rêve ou bien t’essayes de me dire qu’ALASKA veut te PRÉNATER le POUE ?! Genre, sérieux ?! Sache-le, espèce de moustique mal peigné, seuls les plus grandouilles héros du ROAÏKE impérieux peuvent recevoir l'hyper giga honneur d'se faire prénater le poue. On devient PAS un vrai de vrai prénateur sans avoir subi l’ultime prénatation au moins une fois, tu captes ? Ton pote Alaska, prénateur de poues de père en fils en arrière-grand-tonton, te considère clairement comme son gosse spiritouel. Bah ouais. Il te chauffe à mort pour que tu sois le PROCHAIN BOSS de la ligue des PRÉNATEURS.

Mais méfie-toi, ptit prénateur en broussaille ! C'est pas les vacances ici. La route vers le titre suprême est truffée de pièges, de concurrents chelous, et de rageurs laissés sur le bas-côté avec leurs mouchoirs et des larmes XXL. Cette année, la coupe est gardée par LE maître prénateur en personne, surnommé “Le Sourir d’Emeraude” (ça en jette hein ?). Ce mec, c'est pas juste un prénateur, c'est une LÉGENDE vivante du prénatement. Ton pote Alaska, lui, bah... il a probablement mangé le bitume l’année dernière à cause d'une blessure de prénateur ultra grave. Mais du coup, il compte sur toi pour REPRENDRE la flamme et aller lui botter les fesses. T’es l’élu, la crème de la crème, le faiseur de viande.
ALORS BOUGE TOI LE FÛT ! Entraîne tes doigts, concentre ton chakra, et prépare-toi à prénater le Sourire d’Emeraude jusqu’à ce qu’il perde sa blancheur dentaire. C'est TON MOMENT ! Accomplis la prophétie du maître prénateur, ramène la coupe et deviens LA LÉGENDE qu’on n'oubliera jamais !

Mais ATTENTION. En acceptant ce chemin épique, t’as réveillé des trucs chelou, genre des forces obscures qui auraient dû rester au dodo. Le Sekaille entier (ouais j’l’écris comme ça, et alors ?) est à deux doigts de partir en cacahuètes à cause de prénateurs chelous et ultra vicieux qui veulent prénater les jeunes, les vieux, TOUT LE MONDE. (Fin, surtout les jeunes quand même.) Seul TOI, faiseur de barbaque, peut ramener l'équilibre dans ce bazar capillaire.
Prénate-toi ! Mais attends, c’est pas fini. J't’ai laissé un cadeau mystère, un truc de ouf qui va te donner l’avantage ultime. Et tiens, j'te passe aussi une peinture collector d’Alaska avec sa tête d’Alaska-pas-content. Tu pourras l’accrocher dans ta salle spéciale pour te rappeler qu’il t’observe... tout le temps... PARTOUT.
PRÉNATE FORT. PRÉNATE VITE. PRÉNATE AVEC STYLE.

POUR LA GLOIRE DES PRÉNATEURS DE POUES !

Cordiamicalement, Le Père Sekai !!!

Cadeaux: